Anedotas

- Eu costumo dormir com a janela aberta. E tu?

- Eu antes também, mas agora não. É que um amigo meu morreu por essa causa.

- Apanhou alguma pneumonia?

- Não, era capitão de um submarino.

Um namorado vai ter com o pai da namorada:

- Boas tardes. Venho pedira a mão da sua filha.

- Já viu a minha mulher?

- Sim, mas prefiro a sua filha.

Ao terminar um exame um aluno diz a outro:

- Que tal te saiu?

- Muito mal. Deixei a folha em branco.

- Eu também! Espero que não pensem que copiámos.

No hospital:

- Sr. Doutor, depois da operação poderei tocar guitarra?

- Perfeitamente!

- Que bom, porque antes não sabia.

Sobe-e-desce

- Ó pai, o que é um sobe-e-desce?

- É, por exemplo, o pão. Sobe no preço e desce no peso!

Na Aula

O professor na aula de história natural.

- Hoje vamos estudar o Chimpanzé. Olhem todos para mim!

Nome

- Mãe, eu não podia mudar de nome?

- Porquê?

- Porque o pai disse que me dava uma grande tareia, tão certo como eu me chamar João.

Um menino diz para a mãe:

- Ó mãe, é verdade que, quando as pessoas morrem transformam-se em pó?

- É meu filho.

- Então é melhor veres debaixo da minha cama que devem estar lá alguns mortos.

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Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para avozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - Observa ela. - São para melhor te ver, Chapéuzinho! - Responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - Observa. - São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - Responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - Observa. - São para melhor te ouvir, Chapéuzinho! - Responde ele, irritado. E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio. - Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - Observa. - São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

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Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

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